Смешные анекдоты

-выйдешь за меня? -нет. -ну на нет и суда нет. парни, в машину её.

- Зачем ты снова сказала ему "да"?
- Не знаю..
- Ну ты кадр!
- Нет...я сплошной дубль два.

Сижу дома. книжку читаю.. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: А что интернет не работает?

Пережили три месяца зимы, четвертый в подарок дали?

Учитель: "Все, я вызываю твоих родителей!" Младшая школа: "О нет!!" Средняя школа: "Ну и пожалуйста". Старшая: "Ха! Передавайте маме привет!"


Сегодня я размышляла на тему, что уродов не бывает, и каждый красив
по-своему... Но когда я померила резиновую шапочку для бассейна, одного
урода я все же нашла...

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали 'Скорую'. Связывающим его
санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Узнав мои мечты... "Газпром" закрылся.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём автомобиля, сидя в трамвае :D

Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломаться в дверь изнури - это озадачит злоумышленников

Хорошо смеётся тот кто смеётся как лошадь))

У нас в художке туалет похож на туалет из фильма "Пила")))))

ЧТО!? Это ты мне??? Вообще - то я это взяла из приложения: Позитив, статусы, I love!!! От 19 апр 2011 в 15:59!!!

Знаете, как блондинка убивает рыбу?
Она ее топит!

Застряли две блондинки в лифте. Одна другой говорит:
- Давай вместе покричим, вдруг нас услышат?
- Давай!
- ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ, ВМЕСТЕ!!!!!!

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают?
- Почему?
- А ты попробуй голову в аквариум засунуть!

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что ?
- Так ведь она не замужем ?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..

Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк. Hаpк : -Деда... Эттта... Оппа.

Идут два наркомана, один у другого, спрашивает:
- Сколько сейчас время?
- Четверг.
- Скоро лето!

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Кто дураком родился, умным не помрёт.

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

Две брюнетки увидели на улице блондинку:
- Вот бесстыдница, надела бы хоть шляпку, что ли!

Брюнетка на рынке покупает одно яблоко, один персик и один банан. Продавец спрашивает:
- Ты, наверное, одна живешь?
Брюнетка кокетливо:
- Да, а как ты догадался?
- Уж больно ты страшненькая!